Clásico del calambre: Puma 5 - Solteros 4

Por Domingo Siete (con cariño)

Los especialistas de la gradería se vieron en un aprieto, pues no tenían recuerdo de una situación tan extraña en las ediciones previas de aquel evento. Después de consultar la base de datos estadística de Rodrigo Calvo y descartar cualquier coincidencia con juegos pasados, quedó en firme el fallo: el 2010 sería el primer año en que se declararía como jugador más valioso a un integrante del equipo derrotado.
Muy contra su voluntad, José Luis Rodríguez se convirtió en el baluarte y principal responsable del triunfo de los casados, en la versión de este año del llamado Clásico del Calambre (que es más calambre que clásico). Guardameta autodesignado de la escuadra soltera, el Puma se metió en el juego desde mes y medio antes, cuando echó a andar una agresiva campaña de venta de camisetas tricolor por toda la redacción.
Así, tras venderle las benditas chemas a todo el mundo, Rodríguez se enrumbó a su tienda de deportes favorita y se gastó las ganancias en varios uniformes de portero... lejos estaban los dichosos solteros de saber que aquel deseo fashion les significaría la caída en la sintética cancha del estadio Coyella Fonseca, la tarde del 16 de diciembre.

Si bien esto pretendía ser una crónica, varios factores atentaron contra las buenas intenciones del cronista: llegó 15 minutos tarde (igual, no se perdió de nada) y en el terreno de juego las emociones fueron escasas y anémicas. De ahí que lo que se incluye a continuación sea más una libreta de apuntes en orden cronológico, en la que –para ser legales con los créditos– también hay insumos de destacados espectadores como Andrés Formoso, Vanessa Loaiza, Carlos Villalobos, Mercedes Aguero, Irene Vizcaino y Arnoldo Rivera, quien se sumó a la grada tras abandonar el banquillo de los solteros previo al inicio del juego, luego de darse cuenta que los sin-doña llevaban las de perder.

• El primer gol de los casados fue obra de Armando Solís, quien en su última aparición en estos “clásicos” salió por la puerta grande. Claro, cualquier goleador hace loco en la red cuando cuenta con la complicidad de un portero como el Puma, quien tras un despeje apocalíptico “asistió” a Armando para que pusiera el 1-0.

• Tres minutos después, por alguna falta paqueteada, el árbitro –también paqueteado– le da un penal a los casados. John Univio cobra y la vuela.

• Al ratico John se reivindica y le clava un pepinazo de tiro libre al Puma. Casados arriba por dos goles.

• Teti toma el balón y se pega la carrera de su vida. El ejercicio fue infructuoso pero desde la gradería se le agradeció el gesto.

• El depredador del área, Ronny Rojas, se hace un enredo con Teti y desperdicia un gol cantado.

• Carlos Mora encabeza la marcha hacia la banca y le da espacio a Chucho, cuyos tacos pink son la sensación y rivalizan, en encandilada, con las zapatillas amarillo fosforescente de Luis Roberto. Irene grita desaforada y Matías no sabe dónde meterse.

• En una de las poquísimas llegadas de los solteros, Román se luce y ataja bien.

• Hárold Leandro se pega un carrerón épico, sónico, atómico y cósmico. Igual no le llegó pero la pulseada ya vale.

• Uno de los chiquillos de Nina ingresa por Armando Solís, quien sale molido a punta de lima.

• Gabriel –colaborador de Deporte– saca un remate violento... directo al tubo de los casados. Vale decir que se trata del primer redactor de la sección deportiva –en muchos años– al que sí le da el aire para jugar futbol.

• Román es un portero kamikaze: después de un vergonzoso bomberazo, la bola quedó viva en su área. El compañero de Transportes se revolcó en medio de una maraña de pies y recuperó la esférica.

• Entre el público hay comentarios diversos sobre los modos atléticos de algunos compañeros: el árbitro Larita parece que está en el gimnasio; Randall Cordero recuerda al “Hombre nuclear” (“¿quién?”, pregunta Mariela Fuster), Oscar Cruz luce una cabellera Palmolive, y Arturo Pardo parece a punto de desarmarse.

• Alex Sánchez se barre por detrás con cara de yo-no-fui.

• Luis Díaz se une a la interminable lista de quienes la vuelan por encima del marco.

• Díaz vuelve a ser protagonista, tras bailarse a Esteban Mata... fue como gorrearse a un carajillo.

• La habilidad del flaco de Deportes (no Hárold) empieza a inquietar a los casados... seguro que es Cheo.

• Ferlin acribilla al Puma y pone el 3-1... sí, algún soltero metió un gol antes pero se me escapó el dato.

• El Pollo y el Flaco de Deportes se entienden bien. Su jugada, al final, es contenida por Román, quien tandea al Puma en el duelo de arqueros.

• Le dan con todo a Ronny en el área... y Larita pensando en Steve Jobs.

• Alex Sánchez ve comprometida su descendencia tras un bolazo.

• Palmares la revienta hacia la gradería. La bola cae a un metro de la directora, quien no entiende por qué el compañero de foto le dice “Disculpe, Joe”.

• Chucho al fin toca bola y estrena los tacos. Irene grita desaforada y Matías no sabe dónde meterse.

• Con un porte a la Quintavalle, Jairo mueve negocios extraños en el banquillo de los casados.

• Termina el primer tiempo, 3-1. Villa aprovecha para ir a comprarse algo a la pulpe con Karen... “La bella y la bestia”, dice una voz a la lejanía.

• Empieza el segundo tiempo, con 14 jugadores en cada equipo. Larita será muy bueno calculando metros cúbicos en un derrumbe pero en el partido le falló el ábaco.

• Randall Cordero desbarata a Damián... será la primera de varias jugadas suyas que quedarán para el análisis de Ramón Luis.

• Puma empieza el segundo tiempo con otra camisa de portero... esta parece tener hombreras.

• Casados empiezan el segundo tiempo con nuevo portero: Tigre le hace un paradón al Flaco de Deportes... ¡y sin anteojos!

• Armando vuelve endiablado e hinca al Puma, a quien el cambio de camiseta no le sirvió en lo futbolístico. 4-1.

• Puma salva una, porque se cayó. Para su mala suerte, el rebote le queda a Ferlin, quien no perdona: 5-1.

• Sin reflejos felinos pero con su eterna sonrisa, José Luis Rodríguez responde a las masas que piden su cambio. Puma le cede la portería a Luis Díaz y, pese a que había dicho que este año no lo haría, cumple con su ritual personal de salir sin camisa de la cancha. Su faena está completa y los casados protestan airadamente al perder a su mejor hombre-gol. Aquí está el link para que se unan a su grupo en Facebook.

• Ronny se baila a la zaga soltera y tira. Los guantes de Luis controlan y Corella siente que al fin tienen portero.

• Chucho vuelve a tocar bola.

• A pesar de sus movimientos atolondrados, Pardo sorprende con un taquito de lujo. Iba a decir que fue chiripa pero luego hizo otro igual... seguro se dopó.

• Transcurren 10 minutos y no sucede nada hasta que Pardo se baila solo... mejor no hubiera pasado nada.

• Corella se hace sentir, tras tocar bola... con la mano.

• Otto desperdicia un tiro libre y la vuela, algo que en Alajuelita se paga con sangre.

• Gabriel (sí, el de Deportes) anota de penal para los solteros el 5-2. Tigre lució algo desconcentrado... seguro extrañó a Moya.

• Esteban Mata sale de la cancha chollado y sin mayores méritos. “Mata es la versión futbolística de las ruinas de Cartago”, sentencia Arnoldo.

• Violencia inaudita: Univio conecta a Pollo, quien le dice que se ven a la salida. ¿Y Larita? Bien, gracias.

• Armando Solís la quiso hacer de lujo y la voló. Nadie le grita nada porque su familia está en la gradería.

• Larita estrena las tarjetas que mandó a traer el Black Friday, tras pintar a Alvaro de amarillo.

• Álex Sánchez tira, rechazo de los maridos que le queda a Corella, quien anota un golazo dedicado al Puma.

• John baila a Corella, quien sigue tragando cable.

• Randall pega a Armando, quien aprovecha para lucirse en lo histriónico, tras la enésima falta en su contra. La premisa de los casados parece ser “si se va de la redacción, que se lleve un cariñito”.

• Inaudito: Pardo hace una asistencia efectiva y Gabriel Deportes anota el 5-4. Al entrenador Ismael Venegas se le escurre la victoria entre los dedos, pues nunca entendió que si su equipo iba ganando por cinco no fue por méritos propios.

• Larita se queda en blanco idealizando las cerverzas irlandesas y repone como 10 minutos. Los paramédicos están listos para entrar a dar respiración boca a boca a los que ya se arrastran.

• El árbitro Lara se acuerda del pito y sopla. Termina el partido con un ajustado marcado de 5-4 que llama al engaño, pues nunca antes un partido con nueve goles había sido tan ahuevado.

• A pesar de sus peticiones, Yanancy no pudo esquivar el abrazo de un sudado Tigre a la hora de darle el trofeo a los ganandores.

• Se concluye que muchos solteros están listos para casarse, pues ya lucen tan inútiles en la parte física como los esposos, mientras que los casados celebraron y en la noche todos llegaron a la casa rajando que habían anotado cinco goles, todos de chilena.